June 13th, 2020

(no subject)

глядя на Якушевскую, которая в 30 выглядела хуже, чем в 37, только потому что жила ради "мужик лишь бы рядом был"
я вспомнила себя все последние полтора года
я так хотела сохранить семью, что не могла ни спать. ни есть
и была все время на нервах
ожидая поступков или перемен. и действий
в итоге почувствовать себя хорошо, я смогла только переехав в одиночку на квартиру
которая, не смотря на советский стиль, стала моим самым уютным местом

я перестала ждать того, кому на меня было насрать изначально
перестала следить за его жизнью (ну почти)
перестала ждать от бывшего мужа проявления хоть какой-то мужественности

мне было просто хорошо, ни от чего
приступы депрессии конечно накатывали и накатывают от воспоминаний об обмане
что как можно соврать женщине о ребенке ради траха

но все же мне было лучше
я помню как в январе 2020 я впервые почувствовала вкус еды заново
до этого полтора года, я ела как-будто пресную еду
и не могла спать

короче. когда ты отчаянно пытаешься жить как все
типа надо же, чтобы мужик был и тд
ты брошенка, разведёнка и тд
то это делает глубокий нервоз
а мне одной действительно охуенно и заебись
без женатиков, которые бегают с девочками за спиной от жены и плачущих, что им детей надо кормить
корми ! при чем тут я!
без слабаков, от которых невозможно дождаться никаких вообще действий!
просто одной и просто хорошо

(no subject)

наверное пост получился не очень правильный и понятный

ждать то я ждала полтора года, но ...я металась между чувством долга - сохранить брак, семью и
так сказать любовию, такой чистой, сука, и настоящей

мне надо было делать выбор и я его делала каждый раз в пользу сохранения семьи, которую я с таким трудом создавала
но он часто мог возвращаться и писать "как пусто без тебя" и "пошли сходим в театр", ну когда минутки свободы были видимо. конечно в строго отведенные для этого часы и я, бросая все, бежала на встречу, чтобы каждый раз убеждаться еще раз - это опять была наживка для рыбы от скуки. и ничего серьезного это не несло.

я металась и разрывалась. при этом, что сначала он разрушил меня внутри, а потом я разрушила все вокруг
между двух огней, я каждый раз была готова выйти из этой дурацкой игры навсегда, но опять какие-то хлипкие надежды. и полное безразличие, когда уже было не надо, не интересно и тд

ожидание в такой ситуации выматывает хуже всего. я была обессилена полностью.
и именно в попытке то ли. вернуть любовь, то ли сохранить семью, я испытывала огромный диссонанс внутри и боль каждый раз, когда ты думаешь - за что? кому-то все просто так? вот просто вот так и все?без особых усилий
никто не видит внутренней работы. который человек проделывает, когда у него проблемы, беда или просто надо как-то дальше жить
это внутри не видно, но когда ты сам все это прошел, ты видишь тех, кто к такой внутренней работе и не прикасался и тот, кто проделал ее в таком же объеме.