April 28th, 2020

(no subject)

я в тот вечер не собиралась больше выходить из номера
и ведь я доехала до отеля. зашла в него. у меня и в мыслях не было делать что-то непотребное
я слишком сильно его любила
алкоголь
я понимала, что я не усну и мне очень плохо и мне надо на воздух
и я вышла.
на следующее утро я понимала, что это конец
что он это никогда не простит
без вины виноватые
я все понимала, что это не просто роковая ошибка. это катастрофа.
мозг постепенно приходил в себя и я даже по фото вижу как за одну ночь изменился мой взгляд
обреченность
я знала, что он мне не простит, а я без него не могу
я пыталась вымолить, выпросить и заслужить прощение у него еще целых 9 месяцев
ах, если бы мне хватило гордости понять, что невозможно получить прощение от того, кому ты не нужна изначально
кому ты не была нужна никогда
я все вспоминаю тот вечер. вообще ничего не предвещало. как один неверный шаг все может развернуть на 360 градусов. сколько ночей в подушку я провела после того как поняла, что он никогда это не простит
ведь для него патриархат только в том. что ему можно изменять и только ему и его двойная жизнь норма
я понимала, что это конец и сначала даже кричала - а зачем мне это!?! у нас ничего нет!?
чтобы потом еще полтора года рыдать.

(no subject)

хорошо, что в прошлом году я успела смотаться в марте в Сочи
потом в Белгород и вообще ездить активно все лето куда-то
не думала, что. 4 недели самоизоляции или больше ?! пройдут для меня как неделя
я поняла насколько я реально устала за 2018.19 годы
что моя спина болела постоянно от невозможности расслабиться
ни массажи за бешеные бабки. ни спорт, ни бег, не помогали
болела спина
каменные плечи и боль.
а надо было всего лишь месяц спать и не выходить из дома ))всего лишь)
но у меня такой возможности не было никогда. я работала, училась, бегала марафоны и тд
вся на суете. а в душе был полный пиздец
а сейчас я казалось бы сижу дома, реально в 4 стенах и не выхожу никуда.
а мне хорошо, ну поплачу иногда. но в целом, сравнивая свое состояние в январе 20 или в апреле 19 - мне реально лучше. прям гораздо. значительное и тд
мне просто спокойно.
ну единственное с волосами непонятная фигня. но в целом - я как будто сижу на краю реки и наблюдаю что там и как - вполне себе норм так.
до конца 19 года я жила все еще его жизнью. меня не отпускало. сравнивая, подглядывая, додумывая
ну такая жизнь внутри жизни, основанная на фантазии.
сейчас конечно я не испытываю всего того, что было и конечно такое ощущение, что ничего не происходит
он наверное пытался меня научить. что жизнь бывает просто хорошая, что так может быть
но у меня похоже не так. или драма или кайф

(no subject)

Четыре дня температура 37,2
Практически постоянно
Без иных симптомов
Мой организм сходит с ума,
Видимо
От чего-то
Вопрос от чего
Тихо лежим и ждём