January 28th, 2020

(no subject)

Я жила в своём мире в 2016
Я отказывалась от всего этого блядства
Я ходила на сальсу, рисовала пастелью, ходила в зал, на концерты
Я жила. В свои мире и это не были сайты и поиски мужиков и увеселения

То же я делаю и сейчас, но тогда я была беззаботно счастлива
Весь 17 год я меняла свою жизнь
Мне все это было не нужно
Все это блядство, которым он живет
Весь 18 и 19 года я проплакала

В этот же мир прекрасного одиночества я вернулась и сейчас

Феноменом моего успеха была нематериальна поддержка бывшего мужа
Именно она давала мне сил
Женщине нужна поддержка в виде стабильности,
С ней надо говорить и поддерживать ее
И все это было разрушено им ради прикола
Из собственной жадности
Он не мог себе позволить меня сразу и поэтому брал меня как в кредит
Какая же я дура

(no subject)

Периодически конечно я вспоминаю многие наши романтические моменты
И не могу поверить, что можно так играть
Это надо быть актером от Бога
Или ... все-таки...
Сначала обвиняю, потом обязательно начинаю вспоминать хорошие моменты
Ну как? Как такое можно сыграть ?
Все эти встречи под дождём, свидания
Цель ради цели
Игра ради игры ?

Флирт ради флирта






Если бы у меня была цель только флирта и ресторанов, то тогда я бы давно его забыла, как он меня
Звала бы других парней кататься на коньках, лыжах, петь в караоке и тд
В общем весь этот флирт
Но мне не нужен был флирт
И поэтому 8 месяцев я просила это закончить
Я надоела ему через два года, а может и через год
Когда я перестала выполнять функцию развлечения
С каждым днём накал моего напряжения рос
Я ждала действий
И это ничем не могло кончиться хорошим
Потому что во лжи он признаваться не собирался, а жизнь то свою я развалила за год
Мне не нужен был ФЛИРТ и он прекрасно это знал и понимал
Он вытащил из меня все соки и жизнерадостность
Именно от осознания, что мной просто развлекались, давя на мои самые сокровенные желания, я и плакала последующие два года
А теперь я понимаю даже, почему апрель - он не ожидал, что я способна на действия, типа переездов и тд
А я была готова на все
На любые решительные действия

(no subject)

Вот как бы ещё цинизм всей ситуации в следующем
Я хотела семью и прям вот эти все семейные ценности
И я постоянно наблюдала все это у него с другой
То есть тебе он говорит: я весь твой, но неофициально и это не мешает ему изображать примерного семьянина
Как же все спланировано в его голове
Жестоко и цинично
Семья, это в чем я нуждалась
Настоящая семья и брак
С сексом и страстью
Доверием и любовью
В итоге я наблюдала все эти постановочные фото его «счастливой» жена
А посмотри как у нас все хорошо!!
Конечно меня не могло не разрывать на фоне моих отношений с мужем
Когда поход в парк или совместный шопинг стали проблемой
Мы ходили только в кино и перекрёсток
А потом мне надоели еженедельные походы в магазин за едой

Я ходила везде одна
На концерты, выставки, спорт, танцы
Я везде была одна
И конечно меня разрывало от боли
Ведь я видела, что он делает все, что надо
Для неё, не для меня

Футбол, джим бим, облака

Какая же я дура все-таки
Уже 04 октября 17 года я одна ходила на концерты. И на Хэллоуин
Одна без него
А Когда тебе не уделяют выходные
Это и есть показатель всего
Почему же я этого не видела и не понимала ?
Так долго? Так упорно?
Зачем он пошёл на мой др? Зачем? Мы были вдвоём
Я была после тяжелейшего дня
Мы с отцом ходили на футбол в Лужники, я промерзала абсолютно вся
И начала греться джим бином
И все, это сыграло злую шутку
Я только почему-то с ним напивалась до такого состояния, в котором теряла человеческий облик
Почему? Должно же было быть наоборот
Я должна была собой - нормальной, спокойной
Но меян как расшатывало что-то
Из дикости в дикость, из глупости в глупость
Моя психика от всей этой ситуации расшатывалась. Как маятник
Но ведь все было ясно тогда
Ещё в тот момент